 |
Ik heb een klein "relatie-experiment" geprobeerd en ik denk dat het goed werkt. Dit real-life experiment is gebaseerd op een aantal zeer goede wetenschap, dus deze week ga ik je vertellen wat ik heb gedaan en je vertellen waarom ik het deed.
Dit is het achtergrondverhaal: na het schrijven van mijn kolom YouBeauty.com Waarom is het zo moeilijk om je partner te waarderen? Ik ontving veel uitstekende en doordachte e-mails. Het uitgangspunt van de column was dat er nogal wat keren in onze relaties zijn wanneer we te zelfgericht raken. Dientengevolge kunnen we gelegenheden missen om onze echtgenoten, geliefden, vrienden en / of andere familieleden te waarderen (dankbaarheid tonen). Ik begon na te denken over dit idee en in het bijzonder over de manieren waarop mijn eigen behoeften, wensen en verlangens mijn relatie met mijn vrouw zouden kunnen beperken. Wat zou er gebeuren als ik, in plaats van zo zelfgericht te zijn, volledig op relaties was gericht?
 |
Laat me zeggen dat dit geen gemakkelijke taak zou zijn. Ik ben vrij inflexibel. Ik hou van sporten, slapen, eten, spelen en werken volgens mijn eigen persoonlijke schema. Het zou niet onnauwkeurig zijn om te zeggen dat ik enigszins rigide ben ... OK, misschien een beetje star. Natuurlijk zijn mijn behoeften in overeenstemming met de behoeften van mijn vrouw, en in het algemeen brengen we de dingen redelijk goed in balans door te zeggen wat onze behoeften zijn, en vervolgens te onderhandelen over een evenwicht in hoe aan die behoeften kan worden voldaan. Wat zou er gebeuren, vroeg ik me af, als ik meer energie stopte met nadenken over de behoeften van mijn vrouw dan met mijn eigen behoeften? Zou dit onze relatie kunnen verbeteren? Zouden mijn behoeften onvervuld blijven?
Dit is het experiment: de afgelopen twee weken heb ik er bewust voor gekozen om na te denken over de behoeften van mijn vrouw boven die van mijzelf. Voorbeeld: ik bereidde me voor op een maandagmorgen naar de sportschool voor een lange dag lesgeven; oefening helpt me veel helderder te denken en is een geweldige manier om de week te beginnen. Mijn vrouw blijft laat op zondagavond wakker en onze dochter wordt maandag om 4 uur wakker. Ik stond op met onze dochter en keek haar een tijdje aan, maar eerder had ik om half zes 's ochtends naar de sportschool moeten gaan en stond min of meer erop dat mijn vrouw "haar beurt zou nemen" met ons kind. Vlak voordat ik dit deed, dacht ik na over het experiment en realiseerde ik me dat de behoefte van mijn vrouw om te slapen veel belangrijker was dan mijn eigen behoefte om te oefenen. Ik liet haar slapen en sloeg de training over.
Je zou kunnen zeggen dat ik simpelweg het werk deed van een redelijke ouder / partner, maar het belangrijkste om hier te herkennen is dat we geen vat hebben op kinderbeheer in het algemeen. Ik had naar de sportschool kunnen gaan en dit zou precies zijn geweest hoe we (relatief gelukkig) erin geslaagd zijn ons leven samen te onderhandelen. Ze zou niet gevoeld hebben dat ik mijn deel niet deed; ik was tenslotte om vier uur 's morgens met het kind om mee om te gaan.
Ik beschouw het experiment om twee redenen als een succes. Ten eerste lijkt mijn vrouw gelukkiger. Ik heb haar niet over het experiment verteld, maar mijn perceptie is dat de dingen een beetje gemakkelijker dan gebruikelijk zijn - misschien omdat ik het voortdurend opgegeven heb om te onderhandelen voor mijn eigen behoeften. Ten tweede, om precies deze reden voel ik me gelukkiger. Ik heb nooit geweten hoeveel tijd en energie ik besteed aan het uitzoeken of ik zal gaan doen wat ik denk dat ik moet doen. Dus wat als ik laat ophoud om haar Blackberry te repareren? Dus wat als ik niet vroeg naar het werk ga? Dus wat als ik hier en daar een paar dagen in de sportschool sla? Naast een goed gevoel over het helpen van mijn vrouw, voel ik me goed dat ik me niet zoveel zorgen hoef te maken over mijn eigen behoeften, waardoor ik meer beschikbaar kan zijn voor iedereen in mijn familie.
Voor de duidelijkheid, ik pleit er niet voor om mijn behoeften te laten verdwijnen. Ik ben niet haar dienaar, maar de kerngedachte hier is dat als je meer gezamenlijk kunt gaan denken, de kans groot is dat de relatie er beter van wordt en je je uiteindelijk ook beter zult voelen. Dit is natuurlijk gebaseerd op het feit dat je een partnerschap aangaat met iemand die niet zal profiteren van je verlangen om meer gemeenschappelijk te zijn.
Er is een zeer grote onderzoeksliteratuur over de voordelen van gemeenschappelijke oriëntaties met betrekking tot een relatie, en daarom heb ik in de eerste plaats mijn experiment geprobeerd. Een recente studie toonde bijvoorbeeld aan dat voor mensen die zeer gemotiveerd zijn om gezamenlijk te handelen (dat wil zeggen om offers te brengen voor de relatie en voor de partner wanneer ze niet worden verwacht), dit gepaard gaat met een grotere tevredenheid van de relatie en zich meer gewaardeerd voelt. door een partner. Belangrijk is dat authentiek zijn de samenhang verklaart tussen gemeenschappelijke acties en positieve resultaten. Anders gezegd, we voelen ons goed wanneer we anderen opofferen omdat dit offer ons dichterbij kan brengen naar wie we werkelijk voelen dat we zijn. Dit is een wilde bevinding: je voelen als je ware zelf, opoffering voor anderen.
Wie weet wat er met mijn experiment zal gebeuren, maar ik zou graag horen dat je denkt meer gemeen te zijn in je relatie. Wat zou er gebeuren als je het experiment probeerde? Laat het me weten!
Copyright David A. Sbarra, Ph.D., 5 oktober 2011
