Ik verloor vorige week een goede vriend en ik hoop dat deze column mij persoonlijk zo veel kan helpen - om mijn gedachten en gevoelens te organiseren, en mezelf te herinneren aan belangrijke coping-taken - zoals het kan zijn voor onze gemeenschap van lezers die hebben met even pijnlijke gebeurtenissen in hun eigen leven geworsteld. Als een dood plotseling en onverwacht is, zoals mijn vriend was, komt de slag in een razend snel tempo. Je wordt overspoeld door verdriet en emotionele pijn. Er is een schok. Ongeloof. Gevoelloosheid. Ik had de rare ervaring dat ik alleen was toen het nieuws kwam. Ik belde mijn vrouw, we spraken een beetje. Ik belde een paar andere vrienden, we spraken een beetje. Toen was ik alleen aan mijn bureau. Ik heb een aantal e-mails gestuurd om het nieuws te delen. Ik begon veel berichten te ontvangen. Mijn vriend was een icoon in ons vakgebied van de psychologie, heinde en verre bekend. Voor mij was ze echter geen abstract lichtpuntje, ze was een van mijn beste vrienden. Ik was (en ben nog steeds) diepbedroefd. Na een tijdje dacht ik aan Facebook. Ik heb wat mooie foto's van haar en ons uitgegraven en gepost met een paar mooie woorden. Door deze act voelde ik me meteen beter. Ik bedoel niet "allemaal beter", maar alsof ik een deel van het gewicht van mijn verdriet had opgeheven. Als ik deze ervaring een beetje bekijk, denk ik dat er twee belangrijke dingen gebeurden. Ten eerste heb ik een openbare verklaring afgelegd over het verlies, en dit zorgt voor sociale steun. Ik voelde me beter in de wetenschap dat mensen wisten van mijn vriend en wat er gebeurde; het voelde net zo goed wetende dat er mensen waren - waarvan sommigen ik in geen jaren heb gezien - alleen maar aan het denken over mij en de gekke zinloosheid van het leven in het algemeen. Daarna voelde het alsof ik iets aan het doen was. Ik was een dialoog aan het openen over mijn vriendin en het delen van nieuws over hoe geweldig ze was. Op deze manier viel het mij op dat Facebook (en waarschijnlijk alle online vormen van sociale connectie) deel is gaan uitmaken van het ritueel rondom hoe we omgaan met de dood. Rituelen zijn culturele praktijken die betekenis geven in ons leven. Hoe begrijpen we het zinloze? We creëren betekenis door informatie te delen, verhalen te vertellen, een verhaal te verweven. Dit helpt ons onze pijn te verlichten en door aan dit proces deel te nemen, zetten we een stap voorwaarts in onze genezing. Ongetwijfeld maakt Facebook nu deel uit van het rituele proces. Van Goed naar Slecht Na mijn bericht gebeurden er twee andere dingen op Facebook, die me allebei een beetje erger deden voelen. De eerste was vrij klein. Bedenk dat ik zojuist zei dat we, door deel te nemen aan de rituelen van de rouw, beginnen te genezen. Dit is waar, maar het is heel goed mogelijk om ook "over deel te nemen" aan deze rituelen. Ik merkte dat ik keer op keer posten over mijn vriend door ging - ik zocht ze op, wachtte op nieuwe berichten en las ze de hele dag door. Ik betrapte mezelf en besloot om een wandeling te maken om mijn hoofd leeg te maken. Natuurlijk gebeurde dit allemaal in de eerste paar dagen na de dood van mijn vriend. Ik noem dit een klein probleem (voor mij) omdat het boeien met de informatie over een verlies - de feiten, de sympathieën, de herinneringen - heel gezond kan zijn. Er komt echter een moment waarop je meer afstand nodig hebt. Door de natuur kan Facebook je niet van de afstand houden. Ik had net zo goed de dag kunnen doorbrengen met het doornemen van oude fotoalbums of wat het ook was voordat mensen zo gehecht waren geraakt aan technologie. Tegelijkertijd kan het uitschakelen van Facebook moeilijker zijn dan van veel andere dingen, en ik kwam erachter dat de neiging om te wachten op de volgende post-to-hover-wordt vergroot wanneer het een verlies omringt of iets waar je diep over nadenkt . We houden voor een groot deel van Facebook vanwege de versteviging door posts van anderen aan je muur. Maar ze komen in een zogenaamd "variabel schema", wat betekent dat we niet weten wanneer we het kunnen verwachten, en daarom buitensporige hoeveelheden tijd doorbrengen in een staat van nerveuze anticipatie. We worden geprogrammeerd door de voordelen van deze interactieve feedback om meer van dezelfde feedback te krijgen. Het kan grenzen aan obsessief. Mijn tweede probleem dat op Facebook rouwt, is dat de nieuwscyclus snel is. Na 24 uur of zo in de echte wereld voelde ik me nog steeds erg waardeloos. Facebook was echter verder verhuisd en het was nu terug naar lieve berichten over kinderen, dieren en de gebruikelijke belachelijkheid van religie en politiek. Natuurlijk druppelden er een paar berichten over mijn vriend, maar ik werd boos dat ik werd vergeten, wat betekende dat mijn vriend werd vergeten. Was ik echt vergeten? Natuurlijk niet, het voelt gewoon zo soms. Om de dingen een beetje duidelijker te kunnen zien, moest ik me realiseren dat Facebook een goed doel voor mij was. Ik moest het ook zien voor wat het is en dienovereenkomstig mijn verwachtingen opnieuw vormgeven. (Terzijde: er zijn veel uitstekende herdenkingspagina's op Facebook - deze houden de discussies en herinneringen langer gaande dan waar ik het over heb.) Om me voor te bereiden op deze column, heb ik wat onderzoek gedaan naar rouwen op Facebook en andere sociale netwerken. Ik heb niets te opvallend geleerd. Het komt mij voor dat er hier niet veel nieuws is, behalve enkele van de problemen die ik hierboven heb geschetst op basis van mijn eigen ervaringen. Facebook en andere online forums zijn een onmiskenbaar onderdeel van onze cultuur, en ze zijn vooral relevant en nuttig wanneer mensen geografisch verspreid zijn. Het mag dan ook geen verrassing heten dat technologie een plaats heeft in moderne rouw. We moeten ons bewust zijn van de potentiële valkuilen, onze verwachtingen geharmoniseerd houden en vervolgens online doorgaan om deel te nemen aan het geven en krijgen van de ondersteuning die we nodig hebben. Verdriet in het algemeen: enkele herinneringen Na mijn stuk over Facebook en mijn vriend gezegd te hebben, dacht ik dat ik deze column zou beëindigen door een paar woorden over verdriet in het algemeen te schrijven en wat de psychologische wetenschap ons heeft verteld over het omgaan met verlies. Hier zijn een paar belangrijke ideeën:
- Er zijn waarschijnlijk geen stadia van verdriet. We hebben lang geleden het idee ontkend dat mensen verschillende stadia doorlopen als ze een verlies verwerken of zich voorbereiden op hun eigen dood. Dit helpt om de vraag te beantwoorden van "Wat zou ik nu moeten voelen?" Het antwoord is dat u op elk moment iets kunt en kunt voelen - u kunt verdrietig worden, dan boos worden en dan de hele dag heen en weer gaan. Dat is geen probleem. Laat jezelf voelen wat je gaat voelen.
- Met betrekking tot dit laatste punt heb ik in mijn YouBeauty-columns lang volgehouden dat onze problemen na moeilijke levensgebeurtenissen zelden onze emoties zijn; integendeel, onze reacties op onze emoties zijn vaak wat ons meer problemen bezorgt. Wees een waarnemer van je emoties; laat ze komen en gaan en komen en gaan zoals ze willen. Je kunt zelfs sterke gevoelens vermijden als je wilt, op voorwaarde dat ze passeren als je ze 'onder het tapijt' legt. Als je sterke emoties onder het tapijt legt en ze aan de andere kant naar buiten druppelen, dan heb je een probleem. Overmatig drinken of zelfmedicatie gebruiken zijn escapistische copingstrategieën die vaak hun eigen set van problemen creëren op het einde.
- Gun jezelf de tijd om te vertragen en te reflecteren. Verdriet heeft een functie en onze gevoelens over verlies zijn ontworpen in de loop van de evolutionaire geschiedenis om te voorkomen dat we door een leeuw worden opgegeten terwijl we aan een verloren vriend dachten. De noodzaak om wat te vertragen en terug te trekken is heel reëel. Geef jezelf een kans om dit te doen en veroordeel jezelf niet voor wat je wel of niet kunt doen terwijl je rouwt.
- Denk terug, denk dan vooruit. We weten een beetje over de beste manieren om met verlies om te gaan, en naarmate de tijd vordert, gaat het vaak om een evenwicht tussen denken over het verleden en het verbeelden van de toekomst. Daarbij houden we ons bezig met de dood en alles waar ik het hierboven over had, en engageerde ik me een beetje in de toekomst - nieuwe relaties, herdefiniëerden onszelf, vulden gaten in ons leven. In de loop van de tijd (op een schaal van maanden) moeten we ons meer bezighouden met de toekomst. Wat het meest gezond lijkt, is de flexibiliteit om van het verleden naar de toekomst en weer terug te gaan. Probeer dit soort perspectief te cultiveren.
- Wees bij mensen. Ik begon deze column over Facebook. Mijn punt hier gaat echter over echte mensen in het echte leven. Het helpt om pijnlijke informatie met andere mensen te verwerken, om rond te zitten en te delen in de gemeenschappelijke verliesverhoudingen in persoon. Laat jezelf niet geïsoleerd raken.
- Eindelijk, weet wanneer dingen ingewikkeld kunnen worden. Gecompliceerd verdriet is een ernstig probleem waarbij de pijn van verlies langer duurt dan zes maanden en waarin ons vermogen om de activiteiten van het dagelijks leven te doen behoorlijk wordt aangetast. Als jij of iemand die je kent nog steeds behoorlijk veel lijdt zes maanden na een verlies, neem dan contact op met een psycholoog of stel dit aan je vriend of familielid.
Dood is een deel van het leven - een heel moeilijk, verdrietig en verontrustend deel van het leven. Ondanks de pijn, moeten we allemaal een groot verlies lijden. Ik hoop dat mijn ideeën over hoe ik het hoofd moet bieden, of het nu op Facebook is of in het 'echte leven', nuttig zijn als je verder gaat.
