Stel je voor dat je op dinsdagavond samen met je partner thuis zit. Hij lijkt meer gespannen dan gewoonlijk. Na het eten vertelt hij je dat hij iets in zijn hoofd heeft en begint hij als volgt: "Er is iets dat ik je wilde vertellen. Ik vind het belangrijk dat ik eerlijk tegen je ben. Ik hoop dat je begrijpt wat ik je moet vertellen.
" Je hebt gelijk als je voelt dat dit geen goed begin is. Hij vervolgt: " Zoals u weet, ging ik vorige week op zakenreis naar Chicago. Daar heb ik veel tijd doorgebracht met een van mijn collega's waarmee ik altijd heel dichtbij geweest ben. Ik heb altijd een connectie met haar gehad. Op dit punt hebben we puur een emotionele connectie, helemaal niets fysieks, maar ... ik denk dat ik verliefd op haar word. Ik heb uitvoerig met haar gepraat en we hebben allebei besloten dat het beter zou zijn om onze relatie volledig te beëindigen. Ik geef heel veel om je en ik hoop dat je me kunt vergeven, zodat we dit kunnen verwerken.
" Als je maag dit scenario niet meer leest, ben je niet de enige. Dit is een (licht bewerkt) verhaal gelezen door een grote groep mensen die deelnamen aan een onderzoek naar seksuele en emotionele ontrouw. Hier is het vrij duidelijk dat er lijnen zijn gepasseerd en de schade is aangericht. In veel gevallen is er echter een vrij grijze zone in wat wel en wat geen emotioneel valsspelen is.
Hoe dicht is te dichtbij? Waar is de grens tussen onschadelijk geklets en intieme verwennerij? Hoe weet je of je in een speciale vriendschap of een emotionele affaire bent? Het kan moeilijk zijn om te zien waar de lijn ligt tot na het oversteken. Ik heb altijd een eenvoudige regel gehad voor de stellen waar ik mee heb gewerkt en trouwens ook in mijn eigen leven: als je denkt dat je iets verkeerd hebt gedaan, heb je waarschijnlijk wel iets gedaan.
Wat telt - en wat telt niet - als emotioneel valsspelen Dr. Shirely Glass was een pionierende psycholoog in de studie van ontrouw, en in haar boek "NIET" Alleen vrienden, "bespreekt ze hoe hechte vriendschappen geleidelijk kunnen evolueren naar emotionele zaken, relaties waarin emotionele grenzen vervagen en bedrog wordt gebruikt om je partner buiten schot te houden. Emotionele zaken kunnen, volgens Glass, relatief gemakkelijk ook evolueren naar fysieke zaken.
Glass ontwikkelde een vragenlijst over emotionele aangelegenheden die u online neemt. U kunt uw antwoorden scoren en vervolgens de gids van Glass onderaan de pagina gebruiken om te zien waar u staat.
De vragen die mij het meest opvallen, zijn de vragen die vragen of je je op je gemak voelt als je partner (met bijvoorbeeld een video-opname) ziet of je gesprekken met de persoon in kwestie hoort. Met andere woorden, als uw gedrag naar u terug zou worden weerspiegeld, zou het dan goed zijn? Een van de dingen die Glass in haar boek duidelijk maakt, is dat alleen het zich aangetrokken voelen tot iemand geen vals spel of een affaire vormt; het betekent dat je leeft en je vitaal voelt. Belangrijk is dat iemand zich aangetrokken voelen tot een ander niet betekent dat je de verkeerde partner hebt gekozen en daarom moet handelen naar je aantrekkingskracht.
Voorkom een affaire van het ontwikkelen van glas schetst drie belangrijke punten over het stoppen van jezelf aan de deur van een emotionele aangelegenheid. Ten eerste merkt ze dat de meeste zaken beginnen als fantasieën en ze waarschuwt mensen tegen het fantaseren over zichzelf met de andere persoon. Geniet niet van je tijd met die persoon. Laat de gevoelens voorbijgaan en "voed het vuur" van je aantrekkingskracht niet door te dagdromen met de andere persoon.
Ten tweede spoort Glass mensen aan niet te flirten en merkt op dat flirten een teken van beschikbaarheid is. Nodig niet meer aandacht van deze andere persoon uit. Dit is makkelijker gezegd dan gedaan, vooral als je je niet super positief voelt over dingen op het thuisfront. Als je serieus bent over je relatie, moet je heel bewust kiezen om niet deel te nemen aan gedrag dat je relatie in gevaar brengt.
Laten we eerlijk zijn, soms is flirten een onschuldig plezier en voel je je goed over jezelf. Onschadelijk flirten lijkt een beetje op spelen met vuurwerk. Zeer weinig mensen raken gewond met een sterretje; als je echter met iets ernstigers speelt, is de kans groot dat je je hand eraf schiet! Ten slotte geeft Glass ons ook opdracht om gevaarlijke situaties te vermijden. Ga niet strategisch bij deze andere persoon zitten op een kantoorfeest waar alcohol zal zijn. Stop niet alleen met deze persoon bij Starbucks op een zaterdagmiddag. Stuur geen teksten die geen werkgerelateerd zijn (zie het punt hierboven over flirten-sms'en over persoonlijke dingen is zeker flirten). Je snapt het idee. Je relatie is alleen zo kwetsbaar als je het liet worden.
Het einde van de (emotionele) affaire Deze aanbevelingen zijn geweldig om een probleem te vermijden voordat de dingen warm worden, maar wat als je net de quiz hebt gedaan en je al bij een emotionele affaire betrokken bent geraakt? Eerste vraag: kan je stoppen? Zo ja, doe dit dan voordat de zaken evolueren (of in voorkomend geval worden overgedragen).
Als je het gevoel hebt dat je de affaire niet kunt stoppen - alsof je een snel rijdende auto bent die een snelweg afdaalt en alle uitgangen mist - dan moet je met een goede vriend of professional praten over wat er aan de hand is. Welke relatie wil je? Wat is het probleem met je primaire relatie? Waarom was je kwetsbaar voor de zaak en kan die kwetsbaarheid worden verholpen - of het nu in jou of in je relatie is? Paren kunnen een affaire overwinnen, en ik heb over deze mogelijkheid geschreven in een eerdere kolom. Het genezingsproces begint met jezelf af te vragen wat je het meest wilt, en vervolgens uit te zoeken waarom en hoe je bent gekomen waar je bent.
