Paula heeft een lange lijst met klachten over haar man en sommigen zijn vrij serieus. "Hij praat niet zoveel, en hij komt nooit voor me open." Ze onthult dit alles als onderdeel van haar aanhoudende psychotherapie met mij.
"Hij gaat ook gewoon op de bank liggen en surft het meest elke avond. Als ik hem een vraag stel, krijg ik een mopperen terug, misschien een mopperen. Als ik hem echt push om aan het programma te komen, explodeert hij met woede. Hij heeft onze eetkamer overgenomen met werkdocumenten en hij zal me tot de dood bestrijden met het schoonmaken ervan. "
QUIZ: Are You Too Naggy?
Paula concludeert: "Ik denk dat ik met een holbewoner leef. Ik heb eigenlijk geen idee hoe hij zich beter kan gedragen. '
Paula's uitdrukking "gedraag je beter" trok mijn oor, omdat het de essentie vastlegt van wat velen van ons proberen te doen in onze relaties. Wanneer ik uit de hand loop met het werk, of als ik negatief word rond het huis, vraagt mijn vrouw me - en, als het nodig is, zegt me - om vorm te geven. Ze vertelt me het probleem terwijl ze het ziet en vertelt me de oplossing ... ook als ze het ziet. Meestal is het zoiets als: "Alsjeblieft chillax, je benadrukt mij en iedereen anders, en je bent een gigantische pijn in de kont als je X, Y en Z doet. "In wezen vraagt ze me om me beter te gedragen. Mijn vrouw heeft invloed op me en ik luister naar wat ze zegt en probeer, meestal, ten goede te veranderen.
Paula heeft het niet zo gemakkelijk met haar man. Hij verzet zich. Hij gromt en snurkt negatieve antwoorden. Hij lijkt niet te willen veranderen. Dit is een probleem dat ik de hele tijd zie. Mensen willen dat hun partners veranderen, maar hebben moeite om te weten hoe deze veranderingen kunnen worden doorgevoerd.
Mijn eerste antwoord in dit soort situaties is meestal zoiets als: "Breng hier je partner naar binnen en laten we er samen met mijn consult over praten." Toen ik Paula deze gelegenheid bood, antwoordde ze: "Maak je een grapje? me? Hij gaat liever scheiden dan naar de therapie te komen. "Ik hoor dit ook de hele tijd, maar ik probeer het niet persoonlijk op te nemen. Als dit de situatie is en je moet je relatie helemaal zelf verbeteren, dan heb ik drie adviezen die alleen of in combinatie kunnen worden gebruikt.
Gaan staken
Doe je het koken? Het schoonmaken? Het winkelen? Het wasgoed vouwen? Ja? Nou, stop ermee. In de taal van gedragswijziging zou staken met staken straf worden genoemd door een contingente intrekking . Neem het feit dat de man van Paula zijn werkpapieren niet van de eettafel zal schoonmaken. Hij wil gewoon niet (nou ja, misschien wel op Thanksgiving, maar er is heel weinig kans op andere dagen van het jaar).
In een situatie als deze zou ik Paula aanmoedigen om duidelijk te zeggen wat de straf zal zijn als haar man de tafel niet opruimt (of anders gezegd, als hij zijn onverschillige gedrag voortzet). Misschien iets als dit: "Schat, ik heb je herhaaldelijk gevraagd om de eetkamer beter te reinigen. Dit is een fijne werkruimte, maar we moeten het netjes houden. Ik schaam me om mijn vrienden over te laten, want het lijkt erop dat we hoarders zijn. Als je dit spul de volgende drie dagen niet opruimt, ga ik in staking. Ik ga stoppen met X, Y of Z ... "X, Y en Z kunnen gedrag zijn waarvan je denkt dat het zijn aandacht krijgt. Stop met wat je doet en laat hem beseffen dat je serieus bent over dit probleem.
Wees direct, wees medelevend, wees standvastig. Teken je lijn in het zand zoals je zou doen bij een kind. Het is nooit gemakkelijk om in staking te gaan, maar het werkt, en het kan voor u werken.
Vorm door opeenvolgende benaderingen
Deze strategie heeft een belachelijke naam, ik weet het, maar verdraag me. De methode maakt gebruik van positieve versterking om het gedrag in stappen te verhogen (in plaats van slecht gedrag te "bestraffen"). Je moet beginnen met een doelgedrag in gedachten. Denk klein. Stel dat je bijvoorbeeld wilt dat je man naar je kijkt en een gesprek voert wanneer hij op de bank zit. Het kleine gedrag hier is "kijk naar jou". Beloon dit gedrag. Kom dichterbij. Glimlach. Raak hem aan.
[Sidebar: Ik moet hier even pauzeren om toe te geven hoe belachelijk dit allemaal klinkt. Het is waar, het is belachelijk, maar het werkt. Dit is precies hoe ze honden krijgen om al die geweldige trucs in het circus te doen. Het kan toch niet zo moeilijk zijn om je partner te trainen om op te komen voor een kort gesprek.] Zodra hij je naar beneden heeft zien kijken, begin je het volgende gedrag in de keten te belonen, misschien zijn antwoord aan jou of de afstandsbediening neerleggen praten. Dit is het deel "successieve benaderingen": zodra hij de eerste stap heeft bereikt, begint u de volgende stap te belonen.
Beloon hem voor betrokkenheid bij het gesprek met jou. Beloon elk opeenvolgend gedrag in de keten totdat hij de hele enchilada van het gesprek naar wens heeft samengesteld. Wikipedia heeft een goed voorbeeld van een rat die op een hendel drukt. Ik vergelijk je partner niet met een rat. (Hoewel ik zeker ben dat hij in staat is om ratachtig gedrag te vertonen, vooral de slechte hygiënische dingen. Mijn excuses aan rattenliefhebbers.) Het is gewoon een geweldige illustratie van hoe dit eenvoudige systeem opmerkelijke resultaten krijgt.
[Een andere zijbalk: ik besef dat dit luidt als een "de schuld geven aan het slachtofferverhaal." Je zou je kunnen afvragen: waarom is het mijn taak als mijn man de holbewoner is? Hij zou al het werk moeten doen, ik niet! Hij doet nooit iets! Ik ben er zeker van dat dit waar is, maar mijn antwoord is simpel: wil je ruzie maken over wie wat moet doen, of wil je een betere relatie hebben en je tijd samen leuker doorbrengen? Ik zou kunnen doorgaan over dit onderwerp, maar in plaats daarvan merk ik alleen op dat het rot is dat je al het werk moet doen. Het spijt me echt van dit feit.]
Bouw positieve cycli, geen vicieuze krachten
Je zou je kunnen afvragen: waar is al deze positieve versterking leidend? Goede seks, dat is waar. Ik ben luchthartig, maar ik wil er graag op wijzen dat een positieve verbinding een positieve verbinding oplevert. Stel dit voor Paula voor. Ze vertelt haar man dat ze echt wil dat hij meer praat en opener met haar is. Hij probeert het, dan versterkt ze elke stap in de keten. Hij doet het goed, niet geweldig, maar hij probeert het, dus ze nestelt zich tegen hem op de bank en wrijft een beetje over zijn schouders. Hij houdt van dit, dus probeert hij een beetje harder ... Hij krijgt het goed (eindelijk!) En toont wat genegenheid voor haar als kers op de taart. Paula is meer dan blij, dus besluit ze wat friskier te worden dan normaal in bed. Hij houdt daar nog meer van, dus hij geeft de gunsten in natura terug en ze hebben drie nachten op rij seks. Hij zet de afstandsbediening neer en begint echt met haar in contact te komen.
Wat ik hierboven beschrijf, is de verandering van het gedrag van bloederige botten. Dit is hoe het eruit ziet als het echt is uitgekleed. Niets is natuurlijk eenvoudig of gemakkelijk in het echte leven, maar de sleutel hier is om te zoeken naar en voort te bouwen op deugdzame cycli (technisch gesproken, positieve feedbacklussen), in plaats van je leven te leiden in een vicieuze cirkel waarin je achtervolgingsinspanningen worden vervuld door meer terugtrekking van zijn kant.
Hoewel gedragsverandering complex is, kunt u uw relatie helpen groeien door positieve doelwitgedragingen te identificeren en ze vervolgens te versterken. Moet al het werk op u vallen? Natuurlijk niet, maar als kleine veranderingen wortel schieten, zult u misschien verbaasd zijn over de reikwijdte van de positieve resultaten.
