De lange arm van gehechtheid

Sinds mijn laatste column hebben mijn vrouw en ik ons tweede kind, een prachtige babymeisje, in deze wereld verwelkomd. Wat een sensatie! We hebben maar twee kinderen, maar kinderen laten je eraan denken dat er een enorme kloof zit tussen wat je intellectueel "weet" over liefde (en andere emoties) en wat je ervaart als je kind geboren wordt. Ik kan alleen maar zeggen: het is gewoon onwerkelijk. Onrealistisch, ik bedoel een van de meest intense emotionele ervaringen die je maar kunt hebben - je maakt je druk en maakt je druk totdat je, hopelijk, je verheft.

Wanneer je in de ogen van een baby staar, kun je niet anders dan nadenken over de zin van het leven. Wat zal deze kleine hikkende bundel van vreugde en natte luier worden?
Ik kan het ook niet laten om hier een psycholoog van te zijn, en ik vraag mezelf steeds opnieuw af: wat is het belangrijkste dat we kunnen doen om haar welzijn in de toekomst te verzekeren? Niets is gegarandeerd in dit leven, natuurlijk, maar is er iets dat ik ken als een psycholoog en als een wetenschapper om haar een goede start te geven in deze wereld?
Als ik maar op één kernidee moet vertrouwen, dan heb ik het volgende bedacht: hechtingstheorie.
De gehechtheidstheorie is een raamwerk voor het begrijpen van menselijke binding. De theorie werd voor het eerst beschreven door de Britse psychiater John Bowbly en later uitgebreid door de Amerikaanse psycholoog Mary Ainsworth. De theorie heeft vele, vele lagen, maar ik wil drie van de meest centrale ideeën benadrukken:

Onze vroegste zorgverleningservaringen vormden de basis voor hoe we gaan nadenken over relaties. Vanuit onze vroege ervaringen, ontwikkelen we wat wetenschappers interne werkmodellen van relaties en onszelf in relaties noemen. Kunnen hulpverleners worden vertrouwd? Heb ik een veilige basis om de wereld te verkennen? Kan ik mijn emoties aan anderen kenbaar maken om te krijgen wat ik nodig heb? Zijn relaties belonend en fundamenteel goed, of zitten ze vol moeilijkheden en teleurstellingen? Voor zuigelingen en jonge kinderen worden deze vragen niet bewust overwogen; integendeel, de antwoorden worden geleerd door herhaalde ervaringen met zorgverleners in de context van hun vroegste relaties.

Vanuit deze vroege relaties ontwikkelen we sjablonen om na te denken over toekomstige relaties, en deze sjablonen begeleiden ons gedrag in zoveel verschillende situaties dat het een beetje verbijsterend is. (Meer hierover later.)

Op basis van de gevoeligheid van de zorgverleners en de reacties op de behoeften van kinderen, zien we de opkomst van een hechtingsband. De hechtingsband is in wezen de lijm van een relatie. Wanneer baby's gehecht raken aan een verzorger, richten ze bij voorkeur hun genegenheid op die ene persoon, zoeken ze nabijheid bij hem / haar en raken radeloos wanneer hun gehechtheidsfiguur (AF) niet beschikbaar is.

De hechtingsbinding wordt meestal waargenomen in een van de drie verschillende patronen, die voor een groot deel samenhangen met de gevoeligheid en responsiviteit van de zorgverlener. Veilige kinderen zijn de ontvangers van consistente zorg en comfort; ze raken van streek in de afwezigheid van hun AF's maar worden gemakkelijk getroost door reünie. Beveiligde kinderen komen relaties zien als goed en AF's als betrouwbaar. Dit gevoel van veiligheid ligt ten grondslag aan de manier waarop zij over relaties in het algemeen denken.
De andere twee patronen weerspiegelen grotere onzekerheid. Kinderen die zeer angstig zijn, hebben inconsistente zorg ontvangen en dit resulteert in een aanpak-ontwijkingsconflict waarin deze kinderen de zorg voor hun AF's willen hebben, maar vaak weigeren zich door die persoon te laten kalmeren of kalmeren. Bezorgde kinderen hebben vaak conflicterende gevoelens over hun AFS. De preoccupatie of een verzorger beschikbaar zal zijn wanneer dat nodig is, bepaalt vaak hoe angstige kinderen over relaties denken.

Deze patronen, gevormd in onze vroegste relaties, worden meegenomen in hoe volwassenen denken over en handelen in hun naaste relaties. (Zie deze YouBeauty.com-quiz voor meer informatie over je huidige bijlagestijl.) Bijlage is geen noodlot. We zijn niet gedoemd te mislukken in onze relaties als we een rotsachtige jeugd hadden, noch zijn we geprogrammeerd om te slagen als we zeer verzorgende zorgverleners hadden. Onze gehechtheidsgeschiedenis wordt echter het stadium waarop al onze andere relatieervaringen zich afspelen - met onze vrienden, met onze geliefden en, uiteindelijk, met onze eigen kinderen. In feite is er een klassiek onderzoek waaruit blijkt dat je het patroon van een kind (op 1-jarige leeftijd) met een hoge mate van nauwkeurigheid kunt voorspellen op basis van hoe haar / zijn moeder denkt aan haar eigen geschiedenis van hechting wanneer ze zwanger is.

Als u een ouder, grootouder, peetouder, tante / oom of broer of zus van een pasgeborene bent, wat wilt u het meest van de wereld voor dit kleine persoon? Ik ga hier een gokje wagen: je wilt dat deze jongen gelukkig is. Hoe zet je het podium voor dit geluk? Veel dingen die je kunt doen, maar als je, als een potentiële AF, beschikbaar, present, voedend en responsief kunt zijn, kun je helpen de basisideeën in te brengen dat relaties goed zijn, dat andere mensen betrouwbaar en betrouwbaar zijn en dat een gevoel van veiligheid is te vinden in relaties.
Als een kind op deze manier denkt, maakt het het leven zonder twijfel gemakkelijker. Zo veel van ons geluk hangt af van onze relaties. Het beste wat we kunnen doen voor onze kinderen is om de zaden van veiligheid te planten en ze daarna te zien bloeien. Copyright David A. Sbarra, Ph.D., 4 juli 2011