Als we niet gelukkig zijn met onszelf, is het moeilijk om gelukkig te zijn met iemand anders. Je hebt de kracht om je partner te helpen een groter gevoel van persoonlijke voldoening te bereiken, wat op zijn beurt je relatie zal verbeteren.
Neem Jim en Ryan.
Jim beschouwde zichzelf altijd als een muzikant. Sinds zijn tienerjaren draaiden de meeste van zijn dromen rond het spelen van zijn gitaar voor grote groepen mensen die niets liever wilden dan hem eruit zien rocken. Toen hij jonger was, oefende hij vaak en speelde hij in een band. Hij hield ervan. Muziek spelen was, zoals Jim zei, "de beste versie van mezelf zijn".
Nu, hij voelt dat zijn dromen zijn gedwarsboomd. Hij is 35 jaar oud. Hij werkt als een serverbeheerder voor de US Postal Service. Zijn vrouw, Ryan, is geweldig, maar hun leven is moeilijk. Ze hebben niet veel extra geld bij de hand en ze hebben twee jonge kinderen (meisjes van twee en vijf jaar oud).
Twee maanden geleden merkte Ryan op dat de dagelijkse sleur begon Jim zijn tol te eisen. Hij stopte met spelen en muziek maken. Hij leek teleurgesteld, dus stelde ze een "bandreünie" voor in hun huis van zijn oude collegeband, die al jaren niet meer samen speelde.
Jim's vrienden reden de stad in, kampeerden op hun erf en brachten het weekend door met schoppen in de garage. Ryan keek het grootste deel van het weekend naar de kinderen en organiseerde veel logistiek, waaronder het uitnodigen van vrienden om aan het eind van het weekend een slotconcert bij te wonen.
Voor Jim was de mini-Coachella magisch en transformerend. Hij begon nieuwe mogelijkheden te zien voor zijn huidige leven, en dat optimisme verbeterde de dingen thuis bij Ryan.
Wat heeft deze metamorfose tot stand gebracht? Psychologen noemen het het Michelangelo-fenomeen. Het Michelangelo-fenomeen (MP) beschrijft de manier waarop partners elkaar kunnen helpen de ideale versie van zichzelf te realiseren. De kunstenaar, Michelangelo, zei dat het beeldhouwen voor hem een proces was van het onthullen van de verborgen schoonheid die rustte in een stuk marmer. Wat hij met steen deed, kun je doen met je belangrijke ander.
COLUMN: Wenst u dat uw partner zou veranderen?
Binnen relaties functioneert de MP wanneer onze partner onze dromen en aspiraties ziet, de vaardigheden en eigenschappen die we bezitten - zelfs degenen die we alleen maar wensen dat we hadden - dan ons helpt om die dromen te realiseren, die vaardigheden te oefenen of die eigenschappen te vertonen.
Ryan 'Michelangeloed' Jim, en jij kunt dat doen voor je partner. Hierdoor zal je relatie verbeteren!
Hier leest u hoe u het Michelangelo-fenomeen kunt toepassen om uw relatie te verbeteren:
Ken je partner. Vraag jezelf eerst af: "Heb ik een goed idee van het geïdealiseerde zelf van mijn partner?" Hoe ziet het ideale zelf van je partner eruit? Wat zijn zijn / haar dromen, ambities en / of wat zijn de vaardigheden en eigenschappen die hij in zijn leven zou willen cultiveren?
Zie je partner met nieuwe ogen. Begin met het cultiveren van een perceptie van je partner op een manier die compatibel is met zijn / haar ideale zelf. Als je weet dat je partner echt goed wil zijn met gereedschap in het hele huis, maar eigenlijk stom is bij het proberen om het toilet te repareren, kun je een beetje mededogen koesteren over hoe moeilijk dit kan zijn? Kun je hem beginnen te zien als meer een handige man - meer van de manier waarop hij gezien wil worden - en minder een kluns?
COLUMN: Verbeter uw argumenten
Meer serieus, wat moet u doen als het werkelijke zelf van uw partner worstelt met een probleem als drugsmisbruik? Ik zou zeggen dat je nog steeds hetzelfde moet doen: een manier vinden om je partner te bekijken terwijl hij / zij gezien wil worden. We kunnen een weerspiegeling worden van wat andere mensen in ons zien. Als hij nuchter probeert te worden, begin hem als een nuchter persoon te zien. Op deze manier kun je hem aanmoedigen door het vertrouwen in zijn herstel te tonen.
Bevestiging geven. Ten slotte is het niet genoeg om het ideale zelf van uw partner te begrijpen en te zien; om je David echt uit een stuk marmer te boetseren, moet je je gedragen op een manier die je partner helpt om zich als zijn of haar ideale zelf te gedragen. We noemen dit 'bevestigend ideaal-congruent gedrag'.
Wat betekent dit eigenlijk? In ons voorbeeld hierboven is Jim's ideale zelf zijn muzikantenzelf. Ryan bevestigt deze beste versie van hem door de reünie op alle mogelijke manieren te ondersteunen. Ze initieert het idee, ze regelt de logistiek (door naar de kinderen te kijken, enz.) En het meest fundamenteel ondersteunt ze Jim's verlangen om dichter bij zijn ideale zelf te komen. (Als je het mij vraagt, is ze hier de rockster, maar dat is een heel ander verhaal ...)
Verandering gaat op beide manieren
Ik wil afsluiten door te anticiperen op een probleem dat u mogelijk heeft met de MP. Als je relatie in goede vorm is, kan wat ik hier heb voorgesteld misschien een goed idee klinken. Als je relatie echter op de rotsen is, heb je mogelijk een knullig bezwaar tegen wat ik heb voorgesteld. In feite zou je zoiets als kunnen denken: "Absoluut niet! Het enige wat ik doe is hem en zijn gekke gedrag ondersteunen. Hij moet meer doen voordat ik meer ga doen. Hij moet mijn ideale zelf beter ondersteunen, en niet andersom. "
Dit is een legitieme zorg. Mijn reactie is eenvoudig en ik voel me vrij om Gandhi hierom te parafraseren: wees de verandering die je in je relatie wilt zien. Het is gemakkelijk om te zeggen dat onze problemen bij de ander liggen. "Als ze alleen X, Y of Z zou doen, zou onze relatie beter zijn ... enz." Het is veel moeilijker om jezelf te veranderen om je relatie beter te laten worden. Als u begrijpt hoe de MP werkt, heeft u één manier om deze wijzigingen door te voeren.
Uiteindelijk kunnen uw inspanningen in natura worden vergeleken. Dat klinkt ideaal.
