Als een koppeltherapeut hoor ik veel over het seksleven van mensen. Ik zou dat anders moeten formuleren: ik hoor veel over het minder ideale leven van mensen. Ik vraag mijn klanten vaak over seks - hoeveel heb je, hoe bevredigend is het, etc. Antwoorden op vragen over 'kwantiteit en kwaliteit' zijn indicatoren van het algehele welzijn van een paar. Ik maak me bijvoorbeeld minder zorgen om een stelletje dat intens vecht, maar regelmatig seks heeft (wat beide mensen melden is nog steeds bevredigend) dan dat ik het heb over een stel dat net zo vaak vecht en niet veel van wat dan ook in de slaapkamer doet. Relatietevredenheid volgt met seksuele bevrediging.
Dit was de conclusie van een interessante studie uit Canada waarin het seksleven en de relatietevredenheid van 244 mensen ouder dan 18 maanden werden onderzocht. De belangrijkste bevinding was dat 'intieme communicatie' een belangrijke indicator was voor de gezondheid van relaties; hoe meer ervan, hoe beter. Intieme communicatie is een vage term, maar het verwijst in dit geval naar de hoeveelheid tijd die mensen zeiden te hebben doorgebracht met praten over meningsverschillen, het uiten van gedachten en gevoelens aan elkaar, en het bespreken van gedeelde interesses.Sex geldt als een gedeeld belang. En hoe meer je erover praat, hoe beter het zal zijn. De uitdaging is meestal hoe dit moet. (Praat maar, de seksuele toespelingen zijn hier onontkoombaar, blijf geconcentreerd!)
Omgaan met seksuele misparingen en onverenigbaarheden Alle paren hebben meningsverschillen en teleurstellingen over seks. Seksuele mismatches (bijv. "Ik wil 's nachts seks, maar mijn man wil het altijd' s morgens." Of: "Ik wil het vier keer per week doen, hij wil het een keer per maand doen.") En onverenigbaarheden (bijv., "Ik ben lang - hij is kort ... de natuurkunde is moeilijk.") Bestaat in bijna elke relatie. Als je problemen hebt die je moet bespreken in de slaapkamer (of keuken, badkamer, kantoor of waar je seksleven zich ook bevindt), betekent dit niet dat je relatie ten dode is opgeschreven. De kritieke kwestie is hier hoe u deze kwesties aanpakt, en dit is waar de open en eerlijke communicatie binnenkomt. Stel bijvoorbeeld dat u meer orale seks wilt. Je man gaat nooit op jou neer. (Dit krijgt een beetje een R-beoordeling, maar ik probeer een punt te maken: als je over seks praat, moet je over seks praten. Weet je wat ik bedoel?) Wanneer hij het doet, maakt hij een grote stank of doet alsof hij net een marathon heeft gewonnen. Laten we twee gesprekken overwegen.
Gesprek A You: "Hoe komt het dat ik degene ben die alle orale seks in deze relatie geeft? Je gaat nooit op mij neer. Waarom niet? "Hem:" Het is gewoon niet mijn ding. Ik ben er een beetje door geëxcuseerd. "Jij:" Je bent door mijn excessen beroofd? "Hij:" Nee, dat doe je niet gewoon . " Jij:" Nou, ik ben geen grote fan van blow jobs maar ik doe het omdat ik weet dat je het leuk vindt. "Hij:" Wel, dat moet jouw ding zijn als je het niet erg vindt om het te doen. "Jij:" Je bent als een ezel. "Hij:" Ik ben nog steeds niet naar beneden gaan. "Jij:" Wat dan ook ... "Hoe bevredigend is dat? Niet zo goed, toch? Vanuit mijn perspectief is het probleem met dit gesprek dat het niet diep genoeg gaat. Laten we eens kijken hoe iets productiever eruit ziet. We halen aan het einde van gesprek A.
Gesprek B Hem: "Ik ga nog steeds niet op jou af." Jij [je erg boos en gekwetst]: "Ik denk dat je het niet begrijpt. Ik wil dat je iets voor me doet en je zegt me dat ik grof ben. "Hij:" Jij bent het niet, lieverd, ik vind het gewoon niet leuk om dat te doen. "Jij:" Waarom niet? Geef me iets meer dan 'Het is grof'. Ik zeg je dat ik meer plezier en opwinding wil in ons seksleven en je bent me aan het afwijzen. "Hij:" Ik verwerp je niet, ik vind het gewoon niet leuk. Het heeft niets met jou te maken. "Jij:" Hoe kan het niet? Het heeft alles met mij te maken. Ik wed dat je het zelfs leuk zou vinden als je het meer deed. "Hij:" Ik betwijfel dat, maar ik probeer je echt niet te ontslaan. Wat wil je dat ik doe? Ik ga niet meer op je af gaan, maar ik zal alles doen wat je wilt. Serieus. "Jij:" Stop met uit bed komen nadat je klaar bent. Ik wil dat ook. Sterker nog, ik wil dat meer. "Hij:" Dat kan ik veel. Ik zal ook aan het andere ding werken, maar geen beloften. "U:" OK, het is een deal, maar noem me nooit weer bruto, snap je? "Hem:" Got it. "In het echte leven, jouw gesprek klinkt misschien heel anders, en het is onmogelijk om de nuance te vatten van wat een zeer lange discussie zou kunnen zijn in slechts een paar woorden, maar laten we een paar observaties maken. Ten eerste, in gesprek B krijg je nog steeds niet wat je wilt, maar je hebt een goed gesprek gehad met je partner en je voelt je tevreden over het resultaat. Bovendien kom je dichter bij wat je wilt door je gevoelens in een eerlijke manier en niet reageren op wat duidelijk woede opwekkende uitspraken zijn. In plaats van je handen omhoog te gooien ("Wat dan ook!"), Heb je de moed gehad om het gesprek naar een dieper niveau te brengen - "Je mist het punt ... Je doet me niet ... Het heeft alles met mij te maken. "De moeite doen om de basis van je teleurstelling te bereiken, kan op zich een opluchting zijn. En het brengt je verder op het pad naar daadwerkelijke oplossing.
Het moeilijkste deel Naar mijn mening is het moeilijkste deel van een dergelijk gesprek - vooral over seks - de moed om het te laten rollen en om je behoeften en verlangens kenbaar te maken. Het is niet gemakkelijk om te zeggen "Ik wil meer" of "Doe het zo ..." of: "Ik vind het leuk als je X doet, maar niet zozeer voor Y." Als het gaat om seks, zijn er zoveel dingen om te doen zorgen maken, maar mijn suggestie is om gewoon open, eerlijk en oprecht te zijn. Als je iets negeert of veegt het onder het tapijt, zal het aan de andere kant tevoorschijn komen. Verzamel de moed om een echt gesprek op gang te brengen en onthoud dat je partner iemand is die je vertrouwt en met wie je je gevoelens (en je lichaam) bloot kunt leggen. Neem de kans om het onuitlegbare te zeggen. Je zult er geen spijt van krijgen.
